Как сохранить влечение в длительных отношениях?

Еще никогда в истории человечества мы не возлагали столько надежд на одного единственного человека — своего возлюбленного.

Сегодня мы ожидаем, что человек, которого мы выбрали, будет для нас всем и сразу. Он будет разделять с нами общие ценности и стимулировать к развитию. Он будет стабильным и эмоционально безопасным. Он станет для нас лучшим другом, с которым можно разговаривать на любые темы. С ним будет интересно. С ним будет легко вести быт. Он будет успешным, и в случае форс-мажора на него можно будет положиться в финансовом плане. При этом в нем будет оставаться загадка. Ну и конечно, сексуальное влечение к нему будет неизменно безудержным.

Такое количество ожиданий возлагалось на партнера не всегда. Сотни лет брак представлял собой взаимовыгодный союз двух семей. Никто не ожидал от брака чего-то сверхъестественного. Да, любовь могла возникнуть между супругами, но не была обязательным компонентом.

Сегодня мы требуем от брака/партнерства почти невозможного. Давайте поясню почему.
Люди полны противоречивых потребностей. Например, стремление к эмоциональной близости, открытости, уязвимости противоречит стремлению к тайне, непредсказуемости, риску и приключению. Но оба стремления есть в нас с рождения.

Ощущение безопасности и близости невозможно с тем, кто непредсказуем.
Ощущение загадки и риска пропадает с тем, кто уже стал родным.

Поэтому любовь и сексуальность, как правило, спустя годы отношения перестают работать друг на друга, и кто-то из них терпит поражение. Приходится смириться с тем, что ни один человек не удовлетворит все потребности на том уровне, на котором хотелось бы. Что с этим делать — вопрос. Ответ у каждого свой.

И все-таки, что делать, если в длительных отношениях хочется сохранить "искру"?

Есть три основных аспекта, которые притупляют сексуальное влечение в браке / длительных отношениях:

— Переход от свободы к обязательствам и ответственности;
— Переход от индивидуальности и тайны к интимности и близости;
— Несексуальная природа некоторых ролей (например, роли матери, жены).

Эти изменения неизбежно происходят во всех традиционных моногамных парах, и кажется, не оставляют надежды на интересное будущее. Но что, если несмотря на происходящие изменения, хочется сохранить влечение к своему партнеру?

Путь, который вселяет надежду, — это путь поиска баланса между фундаментальными противоречиями, заложенными в нас. Иными словами, стоит задуматься над вопросами: «Как сохранить в отношениях и безопасность, и риск? Как сохранить одновременно и уязвимость, и загадочность?» Нам стоит стремиться не столько к безопасности, но к балансу между противоположностями, такими как комфорт и свобода, защищенность и непредсказуемость.

Мне очень нравятся слова Э. Перель: «…с поддержанием эротического пламени лучше всего справляются те, кто готовы оставить кое—что в тайне. Даже если эти партнеры моногамны в своих действиях, они понимают, что не владеют сексуальностью друг друга. Именно неуловимость партнера заставляет их снова и снова возвращаться к нему, чтобы узнать о нем больше».

Сложная задача, не так ли? Особенно когда это нужно применить к человеку, который 5 лет подряд каждое утро чистит зубы над раковиной вместе с вами.
Добиваясь контроля, требуя прозрачности, мы рискуем уничтожить пространство, которое поддерживает в нас либидо. А либидо, как известно, — это не только сексуальное влечение. Это желание жить.